「爸爸我也要抱抱,為什麼都只抱妹妹?」、「媽媽,弟弟一直哭…好吵好討厭」、「我也要當小寶寶」,對於剛踏入雙寶地獄時期的家長,可能經常會在耳邊聽到上述內容,特別是在相差約三歲以內的雙寶。 家長內心可能會OS:「你們兩個什麼時候才能長大,才能自理…」,然後每天忙得昏天暗地兩行淚下。 為什麼大寶會有嫉妒的火 從大寶誕生以來,因為是家中的第一個孩子,家人的目光、關愛與一切都專屬於大寶,但二寶的到來,卻瞬間讓他失去可以獨佔一切的獨生子/女身份,且二寶處於寶寶時期,需要被抱抱、照顧與關注,尚為無行為能力者,此時,在大寶的眼裡只會看到爸媽的愛都被搶走了。就如同是,你原本是班上人氣最旺的風雲人物,突然班上來了一個比你更吸人目光的狠角色,重點是他還很無能,難免心中會出現嫉妒的火。 身為爸媽,要如何生存? 以下要點適用於二寶行動能力尚受限時期,也就是「只會躺著坐著趴著」「還不會講話」或「還不會搶奪大寶玩具」時期,因為因應不同年齡的雙寶,需使用不同的技巧。 簡單來說,照顧二寶的要點「會呼吸會進食、給予足夠的擁抱、躺的安全即可」,照顧大寶的要點「顧他心情、別說偏心的話、別讓他仇視二寶」,那實際上又如何操作呢? 以下提供幾個關鍵要點,讓爸媽在大寶無盡吃醋的汪洋中,能有一葉扁舟倚靠: ➼ 適用於二寶還「不知人(台)」的5個小錦囊 1. 讓他覺得當大寶很讚,二寶有好多不能做的事: 第一步,也就是先讓孩子不要討厭當哥哥/姊姊的身份,大寶可能很常聽到「你長大懂事了啊」「你是哥哥/姊姊,所以要讓弟弟/妹妹呀」,這些話語會造成兩個後果,一為讓大寶討厭當哥哥姊姊,二為有種無法道出的無奈或憤怒,像是「我又不能決定我的排行」、「為什麼當大的就要讓小的,真不公平」,出於好意的話語,但卻無法達到父母期待大寶乖巧的效果,那到底可以怎麼做呢? 首先,讓他覺得「當大寶很讚」,也就是肯定他的能力,像是「你看,弟弟也好想吃餅乾喔,可是他還太小了不能吃」「我知道你想當小寶寶被媽媽抱著,但是媽媽只有一隻手,且妹妹還不能走路,你看你可以跑步、玩玩具、還有開玩具車,妹妹也好想玩喔,但是他還不能玩」,同理他想被抱抱的心情,但是也強化他除了被抱抱以外,還有很多能力可以做更多有趣的事情。 最後可以告訴他「等弟弟/妹妹長大了,再跟你一起去玩好不好?」,強化他「弟妹不是跟他搶愛的對象,而是他未來的玩伴」,且成為大寶有很多很棒的能力,是件很讚的事情。 2. 讓可以重溫小寶寶一下: 有時候,在時間與空間允許的情況下,就滿足一下讓大寶當回小寶寶時期吧! 在心理學上,若一個人做出不符合年齡的幼稚行為時,被稱之為「退化」,其目的可能是希望獲得關注或使自己的要求得到滿足,但其實大寶也不過仍是個學齡前的孩子,讓他有時候滿足一下當小寶寶的「退化」遊戲,像是把他仰躺抱在懷裡、幫他拍嗝等,可以讓他的需求得到滿足後,再回到有更多能力的大寶身份,也可以在過程中跟他聊聊天,一起回憶大寶的小寶寶時期,或是分享自己也有這麼小的時期,往往大寶眼神都會露出很驚訝的表情,無法想像父母也有嬰兒時期,也算是與大寶一同珍惜人生中特別的「小寶寶時期」。 3.看待大寶如同成人對待,不要把他當「不懂事」的兒童對待: 很多家長會認為太多事情小孩不懂,對,的確有些事情很難以跟孩子解釋,但盡管如此,也千萬別把他當「不懂事」的兒童對待。 孩子從出生的那一刻,就在不斷的練習接收新的知識與經驗,本就每日都在面臨新的事物,每經歷一個新的「情緒」也是一個新的事物,第一次吃醋、第一次憤怒、第一次覺得丟臉等,孩子可以感受到情緒,但卻不知道那是什麼鬼東西,大人此時就扮演非常重要的角色,幫助他辨識和認識自己,那到底可以怎麼做呢? Photo by Juan Pablo Serrano Arenas From Pexels 基本原則就是「將心比心、說明原因」 舉例來說,當二寶一直哭很吵鬧時,大寶在一旁故意摔玩具,父母辨識到大寶的情緒時,先讓二寶穩定下來,看是尿布濕還是肚子餓,處理完畢後,輪到照顧大寶的心情,參考SOP如下: Step1細微的觀察孩子的狀態: 先敏銳的讀懂大寶的情緒與行為發生什麼事了 Step2嘗試幫他說出他的想法和感受,並做確認的詢問: 剛才是因為弟弟很吵,讓你覺得很煩,所以摔玩具嗎? Step3同理他的情緒: 爸爸知道你的心情,很吵的時候的確心情會不好 Step4說明原因,並以討論的方式決定結果: 弟弟因為肚子餓了,而且又還不會講話,所以只能用哭的方式告訴我們他餓了,像你跟我啊,小時候也都是這個樣子,但如果你因為心情不好而摔玩具,玩具壞掉了你就沒辦法玩了,所以,下次再發生這樣的情況,你可以來找爸爸,我會去處理,或是我會帶你到比較安靜的地方,繼續玩你的玩具,你覺得這個方法好不好? 上述的方法會需要很多次的練習和耐心,且因每次事件不同也會有所差異,實際上父母忙翻的時候,會很想直接責罵大寶,叫他不要跟著鬧,但別小看這些麻煩的步驟,它背後帶來的遠大效益是,讓孩子有「管理情緒」與「問題解決」的能力,這些能力的影響是無遠弗屆的。 但上述的內容切記,都要使用簡短明瞭且適合大寶年齡層的用語,避免講了很多,但大寶根本聽不懂或無法理解,此部分會需要許多的練習。 4.以中性客觀的描述,取代比較競爭性用語: 想要手足感情好的話,切記絕對不要讓他們相互比較與競爭,像是「你看,妹妹都乖乖的洗澡,比你聽話」,雖然出發點是希望鼓勵大寶改善,但同時也會引發大寶對二寶的不滿,此時可以嘗試以「中性客觀的描述」取代「比較競爭性用語」,像是「你看,妹妹趕快把澡洗完,就可以舒服的躺在床上休息,你趕快來洗完澡,就可以去舒服的休息或玩耍」,可減少不必要的情緒激發和減少大寶對二寶的競爭心態,長遠來看,可使手足感情更為融洽,手足是彼此一生的陪伴,也是彼此珍貴的禮物。 5. 不用每時每刻都做到完美,因為完美根本不存在 從來就沒有人教導父母如何成為父母,我們仰賴著經驗、書籍與從小到大的成長歷程,然後孩子一出生,就直接上戰場當起了父母,原本的世界也因為小小的生命而有著巨大的轉變。在看病時,護理師喊著孩子的名字,卻是父母要去回應,照顧的責任與決定權就落在了父母身上,不需要每時每刻都做到完美的父母樣貌,因為那樣的完美並不存在,只要懷著愛與願意持續更新自己的心,照顧孩子情緒之前也先學習照顧和讀懂自己的情緒,當個夠好的父母,那便足夠。 最後,陪伴照顧孩子成長的歷程是場充滿未知的冒險,每個孩子有他的特質,每個父母也都有自己的性格,二寶的到來難免會引發大寶嫉妒的火,只要願意了解孩子的狀態,陪伴與有技巧的協助度過這個醋醰子時期,這場大火是可以得到撲滅的。 Photo by Dominika Roseclay From Pexels 作者:蔡惠貞 諮商心理師 若你喜歡,歡迎評論按讚分享與註明來源,非常感謝 看更多圖文短篇創作請至⬇︎ https://www.instagram.com/rrrbecareful/ https://www.facebook.com/rrrbecareful/
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