Phtot by Charles Parker From Pexels 今天想跟大家聊一聊「自卑」這件事。 相信每個人在成長過程和生活上,或多或少都有體驗過自卑的感受,常常有種比不上別人、認為自己不夠好、不夠優秀的主觀感受。通常提到自卑都覺得是偏負面的,但它真的有那麼不好嗎? ✔︎ 文末有線上課程早鳥優惠 ➼ 你有下列這些情況嗎? ■ 猶豫、害羞膽怯,認為自己沒有能力承擔責任 ■ 容易拿自己與他人做比較,因此拒絕人際互動減少自卑感 ■ 過度尋求他人關注來獲得讚美,但卻無法「自我肯定」 ■ 得失心重、好勝心強,透過贏過他人,來降低自卑感 講到自卑就經常會提到大師阿德勒(Alfred Adler),他將自卑分為原生自卑與次生自卑。 1. 原生自卑(Primary Inferiority) 發生在兒童時期,人們面對外在環境所體會到的不足感,可能源自於成長速度比同齡慢、貧困家境或不當的教育等,這些都可能讓人感到無助或覺得自己很糟糕。 2. 次生自卑(Secondary Inferiority) 發生在成年時期,也就是長大後,發現自己沒有能力去實現內心的期待或目標,例如工作不如意、伴侶關係惡劣等,而在此時也會喚起我們的害怕、羞恥、擔心等,以及對原生自卑的記憶。 而許多次生自卑透過追朔和覺察,會發現多數的源頭來自於原生自卑,卡住你的是那些過去無助經驗的感受與認知信念。而成年後的挫折經驗,就都會變成兒童時期自卑心態的驗證,例如:從小被笑身高矮的男生,母胎單身了26年,就過度的推論「看吧就是因為我矮,所以才交不到女友」,然後自暴自棄,但事實上,不高的男生有伴侶的也很多。 ➼ 而自卑到底帶來了什麼? 其實自卑感不全然是壞的,它同時也是我們進步的原動力,一種想要克服自卑感,努力改進的方式,稱為補償作用。 補償又分別會有不同的導向,一種是努力去補足自己缺乏的,一種是增強匱乏以外的其他部分,並獲得成功經驗與自我肯定,但一種則是過度追求理想話或會帶來痛苦後果的補償方式,卻仍無法自我肯定,也稱之為過度補償,使人持續陷入自我懷疑和貶低的漩渦。 「比較」是自卑感的源頭,當你覺得別人某方面比你好,就習慣放在一起做比較,很容易會有自卑的心態,但事實上是「人外有人,天外有天,永遠比不完」,在不合理的較勁標準下,永遠會有比輸的時候,那自卑情結也就形影不離。每次的挫折與失敗可能是一時的,真正讓失敗不停延續的,是你的感受與認知信念,以及隨後帶來的行動,其實我們自身可以做的還有很多。 Photo by Ksenia Chernaya From Pexels 當你感到自卑時,不要只檢討自身的條件,而不檢討自己或他人評鑑你的「標準」,那個「覺得自己永遠不夠好」的標準,到底是誰訂的?如果發現根本沒有標準的範本,那自卑還存在嗎?接下來,讓我們來了解什麼是健康的自卑感。 ➼ 健康的自卑感 人會自卑是因為我們還有想追求的事物,但它也可以是正向的動力。我認為健康的自卑感,會是「接納」與「超越」保持動態平衡且同時並進,接納自己與別人的差異都是有價值時,你也才能開始接納自己,而「超越」並不是超越別人,而是超越自己,以別人為基準點的追求不會有盡頭,重要的是,更靠近對自己來說有意義的事物,且真實的喜歡自己,才能得到真正的滿足。 想要處理和面對這個長期以來的自卑感,第一步需要願意正視這個議題的存在與所帶來的影響和感受,然後透過多方的自我覺察、反思與行動嘗試,包含書籍、課程、諮商等都可以有所幫助。 最近我在愛心理與團隊有推出一門線上課程「永遠不夠好-如何擺脫補破洞的自卑人生」,內容詳細的介紹所有你想知道跟自卑有關的內容,以及最重要的「我到底該怎麼改變」,包含自卑的人如何在伴侶、朋友、家人相處之間更自在,以及如何真實發自內心的肯定自己,讓自卑不再是絆腳石,而是墊腳石。 我不是賣藥的,不會跟你說上完這堂課你就可以變有自信超級棒,但這堂課可能是你開啟認識自己,以及提供方法給你帶來改變的鑰匙,選擇轉動鑰匙開門,還是要靠自己喔! 早鳥預購優惠 內容共有20節課程,每節15分鐘,我負責其中內容的部分創作,但音頻不是我的聲音😂 現在有早鳥預購優惠唷!趕快點進去了解一下吧~ https://school.iiispace.com/p/20210610?affcode=203493_ptguuwzs ➼ Reference: Warta, T. (2008). Understanding the inferiority complex. Life Script Mitchell, G. (2015). Alfred Adler and Adlerian Individual Psychology. Mind Development. 王倩(譯)(2019)。阿德勒的自卑與超越(原作者:Alfred Adler)。海鴿出版社。 作者:蔡惠貞 諮商心理師 感謝你的閱讀,歡迎評論按讚分享與註明來源,非常感謝 看更多圖文短篇創作請至⬇︎ https://www.instagram.com/rrrbecareful/ https://www.facebook.com/rrrbecareful/
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從小到大,有沒有親身經歷或聽身邊的人抱怨「男生都搞不懂女生在氣什麼,女生常覺得男生很遲鈍」,其實不是男生不用心或是在假裝,而是他可能真的不懂,今天以神經科學的角度來介紹幾個大哉問: ➼ 女生為什麼總有那麼多情緒想表達? 手寫卡片上,女生常常可以輕易的就寫很多話,男生則是不知道要寫些什麼。 女生: 北鼻~今天是我們交往第100天,有你的這段時間我覺得非常的幸福,還記得在一起的第一天,我們…… 男生: 寶貝 祝 生日快樂 2021/6/16 大腦裡的秘密: 美國賓夕法尼亞大學曾做一份研究,觀察1000名男女性的大腦掃描,發現兩性之間腦神經的連接方式非常的不同,男生的腦神經連接大多為前後連結,左右腦之間連接較少,而女生則在左右腦之間密集的連接。 人們的左腦主要控制語言,右腦主要控制情感,而在左右腦的中間,有個連結的橋樑「胼胝體」,女生的胼胝體就像鋼筋水泥造的,男生的胼胝體則像細繩吊橋造的,因此,女生可以較快速的把情緒用語言表達出來。 ➼ 男女紓壓方式不同 如果今天男生或女生遇到被另一半劈腿的狀況,男女的紓壓方式也會不同。 女生: 告訴眾人,包含家人、朋友、另一個朋友、還有更多的朋友。 且在講的過程,因為他人的建議和回應,會邊講邊修改內容,從「這個男的傷了我的心」,講到最後變成「這男的跟坨屎一樣」,而講完之後,情緒也在一次一次的過程中慢慢宣洩,因此,心情也就好多了。 男生: 不說話、生悶氣、打球。 面對別人的關心只會回「還好、我不知道」,儘管會難過,但較不擅長讓身旁的人知道自己的感受。 Photo by Nataliya Vaitkevich From Pexels ➼ 為什麼女生話總是很多? 根據統計,男生一天的話量約7千字,而女生一天的話量約2萬字,幾乎是男生的3倍,如果你希望另一半話少一點,或許可以找老師或業務員,因為他在工作的時候,已經把話量都講完了。 ➼ 一個表情不對女生就生氣了 有時候男生可能很困惑,都不知道自己做了什麼事,但女生就是生氣了。 男:我沒有這樣說啊? 女:你沒有說出來,但你的眼神跟表情就是有鬼。 大腦裡的秘密: 女生辨識臉部表情的速度比男生快,男生一個不經意的眼神,女生就讀出某些訊息,而男生可能到對方都爆氣了,還是不知道對方在氣什麼。 ➼ 原因其實沒有這麼單一 男女生在先天腦神經構造上有些差異,但也並非絕對唷,而且大腦是可以透過後天訓練而改變的! 除了生理的影響外,人與人的相處也跟個人特質、成長背景、溝通狀況、夯不啷噹一堆東西相互影響,這邊提供一個觀點供大家理解。 你跟另一半或是家人朋友相處,也有這種狀況嗎?歡迎留言或分享! ➼ Reference: BBC News、洪蘭教授TED演講 作者:蔡惠貞 諮商心理師 若你喜歡,歡迎評論按讚分享與註明來源,非常感謝 看更多圖文短篇創作請至⬇︎ https://www.instagram.com/rrrbecareful/ https://www.facebook.com/rrrbecareful/ Photo by Maksim Goncharenok From Pexels 每天生活的環境中,已經充斥著各種的比較,學業、工作、薪水、物品、房子、車子、外貌,連關係也要比較?誰付出的多誰付出的少,這也要計較? 聽到許多人在抱怨的開頭會說:「不是我愛計較,而是他真的就……」 曾幾何時,原本看他一切都是好的,卻在相處過程中,消磨了對彼此的愛。 「比較心態」是人類一個極其平常,每個人都會有的心態,但其實在眾多計較的背後,可能存在著兩個期望: 1. 期待得到「平等」的善待 翹翹板之所以好玩,就在於可以一來一往相互平衡,但翹翹板若總是傾向一邊,就不好玩了,一段舒服自在且平衡的關係,關鍵在於雙方整體而言的「關係」是否平等,具體可能反映在: ➼ 兩人準備節慶的用心與否 ➼ 聊天回應的重視程度 ➼ 面對問題是否併肩作戰 ➼ 金錢運用是否相互體諒 2.期待獲得足夠的安全感 大家常說「安全感」很重要,簡單來說可以區分為「有安全感的人」與「給予安全感的人」,而通常能夠給予安全感的人,自己也是個有安全感的人,也就是指「在人與人的連結中,可以自在地穿梭在親密與自主之間」,不是指最近新聞報導的人與人的連結。 當關係的安全感不足的時候,就會充滿焦慮並放大檢視每一個對方所做的行為與態度,進而開始指責與計較彼此付出的多寡,回到根本,「比較」背後想得到的是「安全感」。 舉個例子來說,就像跳一段雙人舞,兩個有安全感的人可以各自solo跳的很好,兩個可以給予安全感的人,在雙人共舞的橋段也可以很順暢,雙方都能自在的跳著舞。 那一直以來都感受不到安全的關係,就要自暴自棄了嗎? 別擔心,安全感是可以透過覺察和練習而改變的,坊間書籍、網路資訊也有非常多的資料,之後再與大家分享這個部分。 不管是在愛情、親情與友情裡,不需斤斤計較,但也不能過分失衡,最重要的是,適時的表達你的想法與感受,並且千萬別把對方的付出視為理所當然。 如果你發現自己的親密關係裡,開始有些相互對峙、互看不爽,找個時間兩個人好好停下來聊一聊吧,把彼此的感受與想法說出來,然後「一起面對」並討論出兩個人都能接受,也覺得適合的解決方法, 才能邁向兩人都更自在的親密關係。 ➼ Reference: 「填不滿的安全感」是誰的責任? |BAZAAR 作者:蔡惠貞 諮商心理師 若你喜歡,歡迎評論按讚分享與註明來源,非常感謝 看更多圖文短篇創作請至⬇︎ https://www.instagram.com/rrrbecareful/ https://www.facebook.com/rrrbecareful/ 「爸爸我也要抱抱,為什麼都只抱妹妹?」、「媽媽,弟弟一直哭…好吵好討厭」、「我也要當小寶寶」,對於剛踏入雙寶地獄時期的家長,可能經常會在耳邊聽到上述內容,特別是在相差約三歲以內的雙寶。 家長內心可能會OS:「你們兩個什麼時候才能長大,才能自理…」,然後每天忙得昏天暗地兩行淚下。 為什麼大寶會有嫉妒的火 從大寶誕生以來,因為是家中的第一個孩子,家人的目光、關愛與一切都專屬於大寶,但二寶的到來,卻瞬間讓他失去可以獨佔一切的獨生子/女身份,且二寶處於寶寶時期,需要被抱抱、照顧與關注,尚為無行為能力者,此時,在大寶的眼裡只會看到爸媽的愛都被搶走了。就如同是,你原本是班上人氣最旺的風雲人物,突然班上來了一個比你更吸人目光的狠角色,重點是他還很無能,難免心中會出現嫉妒的火。 身為爸媽,要如何生存? 以下要點適用於二寶行動能力尚受限時期,也就是「只會躺著坐著趴著」「還不會講話」或「還不會搶奪大寶玩具」時期,因為因應不同年齡的雙寶,需使用不同的技巧。 簡單來說,照顧二寶的要點「會呼吸會進食、給予足夠的擁抱、躺的安全即可」,照顧大寶的要點「顧他心情、別說偏心的話、別讓他仇視二寶」,那實際上又如何操作呢? 以下提供幾個關鍵要點,讓爸媽在大寶無盡吃醋的汪洋中,能有一葉扁舟倚靠: ➼ 適用於二寶還「不知人(台)」的5個小錦囊 1. 讓他覺得當大寶很讚,二寶有好多不能做的事: 第一步,也就是先讓孩子不要討厭當哥哥/姊姊的身份,大寶可能很常聽到「你長大懂事了啊」「你是哥哥/姊姊,所以要讓弟弟/妹妹呀」,這些話語會造成兩個後果,一為讓大寶討厭當哥哥姊姊,二為有種無法道出的無奈或憤怒,像是「我又不能決定我的排行」、「為什麼當大的就要讓小的,真不公平」,出於好意的話語,但卻無法達到父母期待大寶乖巧的效果,那到底可以怎麼做呢? 首先,讓他覺得「當大寶很讚」,也就是肯定他的能力,像是「你看,弟弟也好想吃餅乾喔,可是他還太小了不能吃」「我知道你想當小寶寶被媽媽抱著,但是媽媽只有一隻手,且妹妹還不能走路,你看你可以跑步、玩玩具、還有開玩具車,妹妹也好想玩喔,但是他還不能玩」,同理他想被抱抱的心情,但是也強化他除了被抱抱以外,還有很多能力可以做更多有趣的事情。 最後可以告訴他「等弟弟/妹妹長大了,再跟你一起去玩好不好?」,強化他「弟妹不是跟他搶愛的對象,而是他未來的玩伴」,且成為大寶有很多很棒的能力,是件很讚的事情。 2. 讓可以重溫小寶寶一下: 有時候,在時間與空間允許的情況下,就滿足一下讓大寶當回小寶寶時期吧! 在心理學上,若一個人做出不符合年齡的幼稚行為時,被稱之為「退化」,其目的可能是希望獲得關注或使自己的要求得到滿足,但其實大寶也不過仍是個學齡前的孩子,讓他有時候滿足一下當小寶寶的「退化」遊戲,像是把他仰躺抱在懷裡、幫他拍嗝等,可以讓他的需求得到滿足後,再回到有更多能力的大寶身份,也可以在過程中跟他聊聊天,一起回憶大寶的小寶寶時期,或是分享自己也有這麼小的時期,往往大寶眼神都會露出很驚訝的表情,無法想像父母也有嬰兒時期,也算是與大寶一同珍惜人生中特別的「小寶寶時期」。 3.看待大寶如同成人對待,不要把他當「不懂事」的兒童對待: 很多家長會認為太多事情小孩不懂,對,的確有些事情很難以跟孩子解釋,但盡管如此,也千萬別把他當「不懂事」的兒童對待。 孩子從出生的那一刻,就在不斷的練習接收新的知識與經驗,本就每日都在面臨新的事物,每經歷一個新的「情緒」也是一個新的事物,第一次吃醋、第一次憤怒、第一次覺得丟臉等,孩子可以感受到情緒,但卻不知道那是什麼鬼東西,大人此時就扮演非常重要的角色,幫助他辨識和認識自己,那到底可以怎麼做呢? Photo by Juan Pablo Serrano Arenas From Pexels 基本原則就是「將心比心、說明原因」 舉例來說,當二寶一直哭很吵鬧時,大寶在一旁故意摔玩具,父母辨識到大寶的情緒時,先讓二寶穩定下來,看是尿布濕還是肚子餓,處理完畢後,輪到照顧大寶的心情,參考SOP如下: Step1細微的觀察孩子的狀態: 先敏銳的讀懂大寶的情緒與行為發生什麼事了 Step2嘗試幫他說出他的想法和感受,並做確認的詢問: 剛才是因為弟弟很吵,讓你覺得很煩,所以摔玩具嗎? Step3同理他的情緒: 爸爸知道你的心情,很吵的時候的確心情會不好 Step4說明原因,並以討論的方式決定結果: 弟弟因為肚子餓了,而且又還不會講話,所以只能用哭的方式告訴我們他餓了,像你跟我啊,小時候也都是這個樣子,但如果你因為心情不好而摔玩具,玩具壞掉了你就沒辦法玩了,所以,下次再發生這樣的情況,你可以來找爸爸,我會去處理,或是我會帶你到比較安靜的地方,繼續玩你的玩具,你覺得這個方法好不好? 上述的方法會需要很多次的練習和耐心,且因每次事件不同也會有所差異,實際上父母忙翻的時候,會很想直接責罵大寶,叫他不要跟著鬧,但別小看這些麻煩的步驟,它背後帶來的遠大效益是,讓孩子有「管理情緒」與「問題解決」的能力,這些能力的影響是無遠弗屆的。 但上述的內容切記,都要使用簡短明瞭且適合大寶年齡層的用語,避免講了很多,但大寶根本聽不懂或無法理解,此部分會需要許多的練習。 4.以中性客觀的描述,取代比較競爭性用語: 想要手足感情好的話,切記絕對不要讓他們相互比較與競爭,像是「你看,妹妹都乖乖的洗澡,比你聽話」,雖然出發點是希望鼓勵大寶改善,但同時也會引發大寶對二寶的不滿,此時可以嘗試以「中性客觀的描述」取代「比較競爭性用語」,像是「你看,妹妹趕快把澡洗完,就可以舒服的躺在床上休息,你趕快來洗完澡,就可以去舒服的休息或玩耍」,可減少不必要的情緒激發和減少大寶對二寶的競爭心態,長遠來看,可使手足感情更為融洽,手足是彼此一生的陪伴,也是彼此珍貴的禮物。 5. 不用每時每刻都做到完美,因為完美根本不存在 從來就沒有人教導父母如何成為父母,我們仰賴著經驗、書籍與從小到大的成長歷程,然後孩子一出生,就直接上戰場當起了父母,原本的世界也因為小小的生命而有著巨大的轉變。在看病時,護理師喊著孩子的名字,卻是父母要去回應,照顧的責任與決定權就落在了父母身上,不需要每時每刻都做到完美的父母樣貌,因為那樣的完美並不存在,只要懷著愛與願意持續更新自己的心,照顧孩子情緒之前也先學習照顧和讀懂自己的情緒,當個夠好的父母,那便足夠。 最後,陪伴照顧孩子成長的歷程是場充滿未知的冒險,每個孩子有他的特質,每個父母也都有自己的性格,二寶的到來難免會引發大寶嫉妒的火,只要願意了解孩子的狀態,陪伴與有技巧的協助度過這個醋醰子時期,這場大火是可以得到撲滅的。 Photo by Dominika Roseclay From Pexels 作者:蔡惠貞 諮商心理師 若你喜歡,歡迎評論按讚分享與註明來源,非常感謝 看更多圖文短篇創作請至⬇︎ https://www.instagram.com/rrrbecareful/ https://www.facebook.com/rrrbecareful/ |